Queridos lectores, continuamos con este maravilloso tema sobre el perdón. El Dalai Lama también nos ofrece una visión del perdón como vía a la salud física, mental y espiritual; la ira, la venganza y el rencor, por el contrario, son causa de sufrimiento.
Si bien es cierto que los modelos teóricos son realmente útiles a la hora de ayudarnos a comprender con mayor claridad el territorio del perdón, en la práctica todo resulta mucho más sombrío y complicado. Si estos modelos teóricos te resultan insuficientes, puede que necesites algo más práctico.
Aquí te dejo este sencillo modelo práctico de siete pasos. Este modelo no pretende sustituir los modelos clínicos existentes, es solo una propuesta que tal vez te ayude a comenzar a vivir desde otro ángulo.
- Identificación de la persona: Toma conciencia de a quién desearías perdonar y ten presente que el perdón no es una forma de minimizar los actos de quien te ofendió, sino una forma de liberarte de esos venenos que te causan sufrimiento, como ira, irritación, frustración, enojo, furia, rabia, molestia, rencor, venganza, condena.
- Identificación de sus actos:Una vez identificada la persona, toma conciencia con el mayor nivel posible de detalle de las acciones que generaron tu rencor. Describe esas acciones objetivamente, sin caer en la queja y la sensiblería. Incluso si las acciones de esa persona fueron deliberadas y con la clara intención de causar daño, en este paso solo describes lo que hizo, no cómo te sientes.
- Regreso a los adentros:Ahora sí, elaboras una lista de los sentimientos y emociones que te hizo sentir y que todavía te hace sentir. Es muy importante que nombres tus sentimientos y emociones sin caer en el victimismo: el “pobre de mí”solo trae más desesperación a la confusión que el rencor inició, y no ayuda en nada a perdonar y librarte del rencor.
- Intención:Establece el firme propósito de dejar marchar la ponzoña interior para hallar la paz y la libertad, y ten presente que esta posibilidad es real. Tú puedes hacerlo.
- Pide perdón interiormente:Antes de perdonar, sé consciente de que tú también has errado y has sido perdonado. Y tras ello crea un espacio interior para acoger más perdón. Una buena forma de hacerlo es repetir esta afirmación que Joseph Goldstein suele recomendar: “Si he herido o lastimado a cualquiera por mis pensamientos, palabras o acciones, pido perdón.”
- Perdona:Como decía el dr. Enright, salimos al encuentro del otro. Esto no quiere decir que todo tu resentimiento vaya a desaparecer de un plumazo, sino que con tu actitud estás creando las condiciones para que el perdón pueda expresarse. Puedes usar esta afirmación para reforzar la decisión consciente que has tomado: “A pesar de todo el daño que me hiciste, te perdono”. Recuerda que no estás perdonando para ensanchar tu vanidad; el perdón no te hace superior a quien te ofendió.
- Agradece:Cualquier experiencia –incluidas las más indeseables y dolorosas– nos brinda un aprendizaje que nos sirve en muchos otros ámbitos de nuestra vida, lo cual es motivo de agradecimiento.
Haciendo un breve resumen de este tema podríamos deducir que…
- El rencor activa en nosotros estados de depresión, ansiedad y hostilidad que nos restan salud física, mental y espiritual.
- El perdón nos permite regresar a un punto de equilibrio óptimo donde todas nuestras funciones fisiológicas y cognitivas son restablecidas: Cuando dejamos marchar la opresión interior del rencor y la ira, nuestro cuerpo y nuestra mente retornan a su mejor versión.
- Los modelos teóricos del perdón, como los que nos ofrecen el dr. Robert Enright o las tradiciones espirituales, son una excelente forma de ayudarnos a comprender el territorio interior del perdón
Yo te aseguro que si comienzas a poner en práctica estas sugerencias iniciarás con buen pie a tu camino hacia la aceptación y la compasión y cierro con esta bella frase de Mark Twain:
“El perdón es la fragancia que derrama la violeta en el talón que la aplastó”.
Como siempre, les deseo larga vida, salud y prosperidad.
Hasta la próxima.
Alberto Tristany Zarauza,
